巨细靡遗

今天是上田竜也的诞生日。
祝你生日快乐。
在我心里，你是一个平凡到不能再平凡的男人。和我见过的很多男孩子一样，带着残酷的暴戾来使人温暖。
他们都以为你是一个秘密。任凭你的解释还是会给你戳上不可告人的标签。
但是我知道你，是个可爱的人对不对。
如果看故事，你，就是那个完满而又温馨的结果。
没有悬念，风轻云淡。
今夜属于你，祝你安好。

某na短信问我，你到底要把赤西仁变成什么样。。。先后变了西瓜，包子，奶油蛋糕，后面还有没有了？
我说，看情况了。

仁，我承认我是因为想念你才这么做的，请想想我正值的脸。

南方也开始降温，阴雨绵绵，但是又不像梅雨天那么惹人生厌，秋天的雨，是硬的，干燥的，刚性的。
于是依依不舍告别那个兜兜转的夏天，所有彩色的泡泡都通通收进回忆里。
这是一个充满回忆的夏天。


这些天频频和人聊到你。但是怎么办，我还是没有耐心去对那些不了解你的人做太多的解释，从前我可不是这样子的呀。
那天在图书馆，和CHAMY说到关于，恋爱的对象。
我说，不要让男朋友知道自己是AO，这是我认为最妥当的处理方式。
这样，不会在争吵中发生“你不就喜欢你那个什么什么”这样口无遮拦的表达，也不会因为太过想念一个而让另一个黯淡神伤。
我想要把你们两个，都好好的保护起来，一个放在左心房，一个放在右心房，他们都是我最愿意包裹的地方。
我的心脏，不那么健康，虽然它并不使我有致命的危险，但是我知道，因为家族遗传，如果没有意外，将来我会因为它而终结我的生命。
我心里清清楚楚，于是，没有未知的苦痛。

亲爱的你，感冒了吗？
我在担心你的热感冒并且嘲笑健身房的一个女伴热感冒之后的第五个小时，打出了这个秋天的第一个喷嚏。
我也感冒了。
脑袋嗡嗡作响，上课不知所云。
于是带着很大的本子到干净明亮的图书馆里做梦。看很多的书，写很多的篇章，睡很多的觉，和以往一样，我的梦里你依旧不常出现。
但是会很幸福，因为在知识里面，我在和全世界对话。那个世界，也有你在。

入社的第十个年头。
纪念日还未到，我已经小小兴奋了。那一天对你不算什么的话对我都算什么。因为有了这个日子才有了我的你。
有时候我觉得自己都快要不爱你了，想要突然把你揪出来拍一拍训一训，拿到太阳底下晾晒一下。然而却是最终于心不忍。你是我亲爱的仁宝贝，我怎么会训你。笑。

今天又和妈妈吵架了。
其实说起吵架，我从小就和她吵来吵去，小的时候吵，把她气得掉眼泪，我于心不忍还是会坚持自己。现在吵，净挑她听了刺耳的说。她说有的女孩子喜欢化很浓的妆，你可千万别这样。我觉得委屈，我是一个网购的睫毛膏也能用一年之久的人，一年到头除非同学聚会和外国友人见面或者去别的学校参加大型活动才会化个像样子的妆，我真得很委屈。
我说你别管我，我化成个鬼你都不知道，你这么说我偏要化。我以后自己挣钱了我天天去拉皮激光纹眉毛。
有的时候，我是一个刻薄的人。她气得一把甩开我的手，她说你是我的作品，你要是敢这样我就掐死你。我坚持着说我一定这样。
两个人就不说话了。
吵完了就好了，我给她捏肩膀，她给我切苹果。
因为我爱她，是我愿意用命去爱的人。

仁，你爱你的妈妈吗？也会这样气她吗？

饮酒落花风和日丽，我在某个秋日里疯狂的想念你。
人天性凉薄，有了更好的，就舍弃眼前的。会不会有一天我就不喜欢你了。这样的事情，谁说了算。我不发誓，因为誓言太寡味，也是因为没有安全感才会发这样那样的誓。
但是我是做事情有谱的人，知道怎么安放自己的心。我知道自己喜欢什么看不上什么。十年前曾经着迷过的东西到现在还在我的抽屉里滴水不沾，没有泛黄也没有变形。因为那些都是我的。
你也是我的。

稳重地爱你，沉重地爱自己。

从前是疯狂的偏执狂，只是，到如今，我才尝试珍惜。
你在远方，我幻想你是我每天的路上那些树一样，凝望我。
请听我说，我爱你。
或许，我真的因爱忘了词。如此愚极，也是甘心，因为爱勉强了我。
唯此是重要的。
爱你，像咖啡美味，不花哨，但有一种苦尽甘来的平静。

我对人生的憧憬，另有一番天地。
因为赤西仁得以通明地慰藉，并且，借此我们似乎有了亲属的味道。
我于是不再花更多的笔墨去写别人，害怕留下败笔，使内心留下挫败感。
再不写别人，像把自己，已经许配给了人。

赤西仁，赤西仁的小葵。
我们各有云天，也同有云天。

有人说，转眼就会平淡。甚至忘记他的长相他的声音，甚至忘记，他的名字。
如果过了20年，还能口口声声说爱一个人，在某种意义上只爱他，无限的爱，我这才相信，那是真爱。

那么，我们20年后再看吧。

晚上有人到我家来发给我一张我自己的照片……
看见格子自曝，我也拿出来秀一下，至少我还是很喜欢那时候的发型的。
学校的假面舞会结束以后，我就这副德行。


都说我这张眼神很像欲求不满的色狼。